【猛母三遷】では ありません が


長い間

歯科医師 として 務めて きました から

医療 の 分野 に ついては 詳しい 積もり でした

福祉 介護 の 分野 に ついては

縁 が 無かった ので

全く の 無知に 近い 状況 でした。

数年前

母 を 東北地方 の 寒村から 引き取って から

そういう 訳 にも いかず

と 云う よりは

余命を できる 限り

快適 で 心穏やか に 送らせて やりたいと

できる 限り の ことを と。

ただ

私 も 還暦に なり

また 開業医 という 職業柄

痴呆が 進む 母の 日常の 世話が

身体に 堪える ように なり

施設に お願い する ことを 決断 したのですが

親 は 子 の ため ならば

自分を 犠牲に してでも 懸命に 子育て する のに

私は 仕事を 優先して

母を 施設に お願い する ことに

大きな 引け目 を 持って 申し訳ない と 思って います。

ただ、

医療職 の 眼 から

介護の 世界を 客観的に 視て

やむを得ない と 半ば 諦め の 境地。

とは 思い ながら

施設を 視て

高級施設 ほど ホスピタリティーが 行き届いて いる

という のは

間違い である と 気づいた のです。

私は 決して 施設職員に 対して 苦情は 言いません。

コチラ が 違和感を 感じる 人に

モノごと を

言っても 無駄ですし

私から してみれば

母を 人質に 取られて いる ような モノ だから です。

週 に 2回

お菓子を 差し入れに 行く だけで

ピン と くるん です。

普段 は どのような 介護を 施して いるのか が。

そのような 訳 で

私は 母を 託す 施設を

3回 変えた の です。

この 程度の こと くらい しか できない

自分を 秘かに 責めて います。

あと 半年 ていど で 90歳 に なる 母。

この 母 の 唯一の 楽しみ は

週に 2回

私 と 家人が 会いに 行く こと。

年末年始 ゴールデンウィーク などの

少しばかり の 祭日に

私の 自宅に 連れて 帰り 泊まる こと。

つくづく 親不孝だ と。

私の 父は 遺骨が ありません。

返して 貰えない のです。

母 娘 の 関係に

私は 関われ ません。

という か

血の 繋がり は あっても

私の 物指し とは 大きく 異なる 人に

通じない 物事が あります から。

遺骨 の 無い 父の 墓標は

私が 先祖代々 の 墓標に 並んで 立てました。

先祖代々 の 位牌の 並ぶ 御仏壇の 中に

父の 位牌を 並べて 供養 しています。

母の 死後

父の 遺骨の 無い 墓に 埋葬 すべき か どうか

私は 悩んで います。

私は カトリック教会の 信者ですから

三枝家 の 墓地にも 御仏壇にも 入りません。

私の 死後

息子に 託す訳 です。

それぞれ の 家には 因縁 という モノ が 在る と 思って います。

その 因縁を 私が 背負って

絶ちきり

息子 へと 繋ぐ のが

私 の 責任だと 考えて

私は カトリック教会の 洗礼を 受けた の です。

家人は 決めて いる ようです。

私の 遺骨は

自分が 死ぬまで 自宅に 安置 して おく と。

で、

自身 の 死後

私の 遺骨 と 自身の 遺骨を

一緒に

日本海を 仰ぐ 新潟市の 海に 散骨 する と。

私は それで 良い と 思って います。

ただ

私の 母。

痴呆 ですから もう 自分の 意思は ありません。

ただただ

還暦にも なった 息子である 私が 大事 だと。

そんな 母 ですから

父の 遺骨の 無い 墓に

一人で

それも

姑夫婦 小姑 などと 並んで 一緒に

あの世でも 苦労させる のは 忍びがたい と。

いっそ

母を カトリック教会の 洗礼を 受けさして

私らと 一緒に 行く のが 幸せ なんじゃ ないか?

そんな 事

この頃 考える ように なりました。