長い間

歯科医師　として　務めて　きました　から

医療　の　分野　に　ついては　詳しい　積もり　でした

が

福祉　介護　の　分野　に　ついては

縁　が　無かった　ので

全く　の　無知に　近い　状況　でした。

数年前

母　を　東北地方　の　寒村から　引き取って　から

そういう　訳　にも　いかず

と　云う　よりは

余命を　できる　限り

快適　で　心穏やか　に　送らせて　やりたいと

できる　限り　の　ことを　と。

ただ

私　も　還暦に　なり

また　開業医　という　職業柄

痴呆が　進む　母の　日常の　世話が

身体に　堪える　ように　なり

施設に　お願い　する　ことを　決断　したのですが

親　は　子　の　ため　ならば

自分を　犠牲に　してでも　懸命に　子育て　する　のに

私は　仕事を　優先して

母を　施設に　お願い　する　ことに

大きな　引け目　を　持って　申し訳ない　と　思って　います。

ただ、

医療職　の　眼　から

介護の　世界を　客観的に　視て

やむを得ない　と　半ば　諦め　の　境地。

とは　思い　ながら

施設を　視て

高級施設　ほど　ホスピタリティーが　行き届いて　いる

という　のは

間違い　である　と　気づいた　のです。

私は　決して　施設職員に　対して　苦情は　言いません。

コチラ　が　違和感を　感じる　人に

モノごと　を

言っても　無駄ですし

私から　してみれば

母を　人質に　取られて　いる　ような　モノ　だから　です。

週　に　２回

お菓子を　差し入れに　行く　だけで

ピン　と　くるん　です。

普段　は　どのような　介護を　施して　いるのか　が。

そのような　訳　で

私は　母を　託す　施設を

３回　変えた　の　です。

この　程度の　こと　くらい　しか　できない

自分を　秘かに　責めて　います。

あと　半年　ていど　で　９０歳　に　なる　母。

この　母　の　唯一の　楽しみ　は

週に　２回

私　と　家人が　会いに　行く　こと。

年末年始　ゴールデンウィーク　などの

少しばかり　の　祭日に

私の　自宅に　連れて　帰り　泊まる　こと。

つくづく　親不孝だ　と。

私の　父は　遺骨が　ありません。

返して　貰えない　のです。

母　娘　の　関係に

私は　関われ　ません。

という　か

血の　繋がり　は　あっても

私の　物指し　とは　大きく　異なる　人に

通じない　物事が　あります　から。

遺骨　の　無い　父の　墓標は

私が　先祖代々　の　墓標に　並んで　立てました。

先祖代々　の　位牌の　並ぶ　御仏壇の　中に

父の　位牌を　並べて　供養　しています。

母の　死後

父の　遺骨の　無い　墓に　埋葬　すべき　か　どうか

私は　悩んで　います。

私は　カトリック教会の　信者ですから

三枝家　の　墓地にも　御仏壇にも　入りません。

私の　死後

息子に　託す訳　です。

それぞれ　の　家には　因縁　という　モノ　が　在る　と　思って　います。

その　因縁を　私が　背負って

絶ちきり

息子　へと　繋ぐ　のが

私　の　責任だと　考えて

私は　カトリック教会の　洗礼を　受けた　の　です。

家人は　決めて　いる　ようです。

私の　遺骨は

自分が　死ぬまで　自宅に　安置　して　おく　と。

で、

自身　の　死後

私の　遺骨　と　自身の　遺骨を

一緒に

日本海を　仰ぐ　新潟市の　海に　散骨　する　と。

私は　それで　良い　と　思って　います。

ただ

私の　母。

痴呆　ですから　もう　自分の　意思は　ありません。

ただただ

還暦にも　なった　息子である　私が　大事　だと。

そんな　母　ですから

父の　遺骨の　無い　墓に

一人で

それも

姑夫婦　小姑　などと　並んで　一緒に

あの世でも　苦労させる　のは　忍びがたい　と。

いっそ

母を　カトリック教会の　洗礼を　受けさして

私らと　一緒に　行く　のが　幸せ　なんじゃ　ないか？

そんな　事

この頃　考える　ように　なりました。